回复 Dirke : 这部《精品一二三区免费看》14岁的时候去超市,算账时对着收银大妈说“阿姨,我要这盒口香糖。”阿姨乐呵呵的对我说:“这个不是口香糖,小孩子不可以买。”我直接耍赖:“我就要这个,我就要这个香蕉味的!”旁边一圈客人被我逗得前俯后仰,阿姨招架不住我撒泼,最后卖给了我。出门后直接拐入小巷,对着小女友会心一笑![
回复 本·卓别林: 两个发小,甲和乙,后来反目成仇。甲对乙说:你忘了咱俩从小撒尿和泥的交情了吗?谁知乙恶狠狠的说:我永远也忘不了,每次都是你尿尿,我和泥![
回复 D'Amore:
1、老王工作了一整天,又脏很累,便去放松一下。点了一个漂亮妞,进房把衣服一脱,说:“把这些脏衣服洗了吧!”漂亮妞很不满:“你把我当成什么人了!”老王嘿嘿一笑:“洗衣鸡呀!”
2、老板晚上11点回公司拿文件,发现小王还在公司加班。“小王这么晚还在干活啊”“是的张总。。我刚入职,想尽快熟悉一下业务”“唉呀,你这劲头让我想起我以前一个同事,他也跟你一样,刚入职就拼命加班,干的活比其他人都多得多,很快,几个月后。。”“他升职了?”“不是,他老婆就跟别人跑了”
3、老王陪领导吃自助餐,看到有猪肝,老王对领导推荐:这个不错,吃了对眼睛好。又看到胡萝卜,赶紧又说:这个也不错,吃了对眼睛好。领导呵呵一笑:照你这意思这两样我只吃一样就够了啊。老王一愣,赶紧又补充:不一样,一个对左眼好,一个对右眼好。
4、下班之后,小王到菜市场买菜,来到牛肉摊前,他问老板:“你这牛检验过了吗?”老板:“验过了。”然后他买了俩斤,又问:“你这牛是怎么检验的?”老板:“我看它是头牛我就把它宰了。”
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